O que você precisa saber para sobreviver a uma traição

Descobrir uma traição pode provocar uma onda de sentimentos intensos como tristeza, ciúme e insegurança. Não é raro que o traído venha a apresentar sintomas de estresse profundo. Por mais que você sinta a vida fora do eixo ao descobrir, é possível sobreviver. Veja dicas para encarar a turbulência.

Não tome decisões com a cabeça quente

Na hora, é difícil ser racional. As chances de reagir de maneira negativa e impulsivamente crescem um bocado. Portanto, o momento não é propício para decisões. “É aconselhável a pessoa se recolher, para identificar o que está sentindo. É aos poucos que vai resgatar a racionalidade”, fala Vanessa Ebeling, psicóloga especialista em terapia de casal e sexualidade.

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Preserve a intimidade

Os primeiros dias são os mais difíceis de encarar. A situação pode ser mais delicada ainda quando o casal tem filhos e nem sempre é possível uma separação física imediata, para esfriar a cabeça. Segundo Vanessa Ebeling, é importante preservar a intimidade do casal, por mais difícil que seja, evitando, em um primeiro momento, envolver familiares, filhos e amigos.

Não se culpe

Depois de descobrir a infidelidade do parceiro, o próprio traído pode se sentir culpado. “Ele, muitas vezes, passa a acreditar que não é atraente o suficiente para o parceiro infiel, que não se dedicou o suficiente e coisas do tipo”, diz o psicólogo Thiago de Almeida, especialista no tratamento das dificuldades do relacionamento amoroso e doutor pelo Departamento de Psicologia da Aprendizagem do Desenvolvimento da Personalidade da USP (Universidade de São Paulo). A culpa é reforçada quando quem trai tenta inverter o jogo, para se livrar da responsabilidade. Fique atento e se esforce para se livrar do sentimento.

Avalie se quer/consegue perdoar

Passado o impacto da descoberta, pode ser hora de tomar decisões importantes, como seguir em frente com a relação ou não. A escolha depende da sua capacidade de perdoar, da reação de quem traiu e do significado de infidelidade, que varia para cada casal. “É necessário muito diálogo, disposição de ambos para superar e a compreensão dos fatores que motivaram a infidelidade”, fala Vanessa.

Algumas perguntas podem ajudar a identificar se uma pessoa está ou não pronta para dar uma nova chance:

• Sou capaz de perdoar e superar um episódio de infidelidade?
• É uma relação que vale a pena lutar para não terminar?
• Quais sentimentos tenho pelo parceiro?
• A infidelidade é um padrão de comportamento frequente?
• O que me mantém nessa relação até hoje? Isso é muito importante para mim?
• Os saldos positivos são maiores que os negativos?
• Se eu tivesse de avaliar parte da minha responsabilidade no desajuste da relação, que pode ter ligação com a infidelidade, o que posso citar? É possível eu mudar esses pontos?
• Estou disposto a reinvestir na relação?

Veja como o parceiro se coloca

Perdoar demanda paciência e diálogo. Quando alguém decide continuar na relação, de início, a desconfiança pode ser incontrolável. Mas o perdão é possível quando o parceiro que traiu se arrepende e se dispõe a colaborar com o processo. “Não são casos extraconjugais que acabam com relacionamentos amorosos e, sim, a incapacidade do parceiro infiel de ser sincero sobre o que aconteceu”, diz Thiago de Almeida.

Pese se não é hora de pôr um ponto final

Talvez seja a hora de dizer adeus se o relacionamento é ou, por alguma razão, tornou-se tóxico (mais causa dor do que alegria) ou quando o padrão de infidelidade se repete. O medo de ficar sozinho e a crença de que não será amado novamente também não justificam manter o relacionamento.

Sem pressa de ficar bem

Haverá períodos de oscilação entre tristeza, mágoa e raiva, aliados ao sentimento de frustração. Sabendo disso, não deixe que ninguém apresse o seu processo de recuperação. Você não tem de esquecer ou superar no tempo dos outros. Ajuda a recuperar a autoestima praticar atividades que aumentam a sua confiança –seja se envolver em um novo projeto profissional, começar aulas de dança ou cair na noite. E evite gastar energia odiando o “ex”, que só provocará mais dor em você.